Дети и развод - эта тема стала настолько популярной, что, кажется, даже сами дети относятся к распаду семьи как к чему-то привычному. В неполных семьях воспитывается почти половина детей. Но в любой, даже самой идеальной ситуации развод родителей травмирует ребенка на всю жизнь. Как сделать так, чтобы детские обиды из-за развода родителей не переросли во взрослые комплексы?
Как утверждают психологи, существует четыре типа поведения разведенных родителей: «злейшие враги», «сердитые компаньоны», «коллеги» и «друзья». Конечно, в идеале мама и папа должны поддерживать дружеские отношения. Внимательно отнеситесь к тому, что сейчас ребенку очень грустно. Развод не из тех событий, которые быстро забываются. И, прежде чем худшее будет позади, понадобиться, по крайней мере 2-3 года. Старайтесь быть терпеливыми. Малыш или подросток, несомненно, будет каждый день задавать вопросы - повторные, наводящие, обвинительные. Отвечайте на все, пытайтесь находить позитив. С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении, но и не подпитывайте их.
Взглянем на развод, для начала, глазами ребенка. Ребенок, родители которого развелись, пережил серьезную психологическую травму. Развод для него - тяжелейшее испытание. Часто ребенку легче смириться со смертью отца или матери, чем принять развод. Когда умирает один из родителей, ребенок понимает: выбора не было. Обычно смерти предшествует болезнь и ребенок может объяснить себе, что произошло. А развод - это выбор, это решение, которое принял один или оба родителя. Развод - это всегда выбор, даже если родители говорят, что он был неизбежен. Вдова или вдовец имеют дело с воспоминаниями ребенка, а разведенный должен помочь малышу установить новые отношения с тем, кто ушел, а сделать это бывает очень непросто.
Как же помочь ребенку, оказавшемуся в ситуации, за которую он ответственности не несет, и изменить которую он не в силах?
У детей из неполных семей существуют те же самые потребности, что и у детей, растущих в полных семьях, разница в том, что вместо двоих родителей забота и любовь в неполной семье - на ответственности лишь одного. И, обычно, этот родитель сам травмирован, неважно, в разводе, овдовел или вообще никогда не состоял в браке. Родители, пережившие потрясение, пытаются помочь своим детям, которые пережили, возможно, еще большее потрясение. У этих родителей и их детей, кроме обычных проблем, возникает еще масса дополнительных, о которых в полных семьях и не подозревают. Тоскливые чувства могут переполнять сердце ребенка, и уверенность в любви родителей бывает поколеблена.
Я предлагаю последовательно рассмотреть, через какие стадии проходит ребенок, переживший развод:
Стадия первая. Отрицание.
Сначала ребенок отказывается верить в произошедшее. Это типичная реакция. Он не желает принять развод. Разве может отец или мать оставить его? Он может рассказывать друзьям и знакомым, что родители не разошлись, а просто папа уехал в командировку и скоро вернется. На этой стадии ребенок испуган и угнетен. Ему хочется, чтобы все стало, как прежде. Он тоскует по отцу или матери и часто плачет. Ему кажется, что он никому не нужен.
Отрицание - это амортизатор шока для души, это инстинктивная и естественная реакция на боль, утрату и изменение.
Стадия вторая. Гнев.
Когда ребенок понимает, что нельзя исправить ситуацию, он ожесточается. Бывает, что ребенок выражает свои чувства открыто, но также он может и сдерживать гнев, боясь огорчить мать или отца. Если же он свою злость прятать не собирается, то он становится раздражительным, грубит, чуть что взрывается. Злобу свою он может направить как на того родителя, который остался с ним, так или сразу на обоих.
Очень важно ребенку чувствовать, что его любят, и что он действительно нужен кому-то. Поэтому, помимо того родителя, который остался с ребенком, бабушки, дедушки и другие близкие люди должны удовлетворить эту потребность в любви. Еще очень важно разговаривать с ребенком о разводе, нужно дать ему возможность выговориться, позлиться и выпустить свой гнев наружу.
Третья стадия. Желание все исправить.
После того, как ребенок успокоился, он начинает пытаться заключить торговую сделку. "Если я буду хорошо себя вести, то родители помирится", "Если я буду хорошо учиться, то папа, мама вернется". Вообще, детям свойственно такое качество, как эгоцентризм, и часто им кажется, что вина за происшедшее лежит на них. И поэтому очень важно ребенку дать понять, что он не виноват в случившимся.
Также на этой стадии ребенок из-за всех сил может стараться помирить, соединить родителей. Он может говорить по отдельности с каждым, умолять помириться, чтобы они снова зажили, как раньше. Даже, если отношения в семье до развода были очень напряженными и болезненными для ребенка, ему все равно тяжело переживать разрыв.
Иногда ребенок, стараясь привлечь к себе внимание, начинает плохо вести себя, он хочет проверить родителей, действительно ли он дорог им.
Четвертая стадия. Печаль.
Видя, что ничего исправить нельзя, ребенок может впасть в депрессию. Суть этой стадии - траур во всей своей полноте. Это то, чего он старался избежать любой ценой. Настало время плакать и это больно. Эта стадия процесса начинается, когда ребенок смиренно сдается и прекращает борьбу. Может пройти по меньшей мере год, прежде чем он сумеет побороть в себе гнев, страх, неуверенность и вину.
Пятая стадия. Принятие.
После того, как ребенок закрывал глаза на действительность, проявлял строптивость, пронзительно кричал, вел переговоры, напоминавшие торги и, наконец, испытал боль, он приходит к состоянию принятия. Это такое состояние, как будто острая боль уже ушла и борьба закончилась. Ребенок примиряется с тем, что есть. Он принял свою утрату, и она стала приемлемой частью его жизни. Он приспособился и реорганизовался. Он принял то, что есть и успокоился.
«Мы рассмотрели ситуацию развода глазами ребенка. А сейчас я хочу остановиться на ключевых моментах, что нельзя делать и как сделать развод минимально травматичным для ребенка» говорит специалист, психолог Трофимов Василий наш ведущий консультант по вопросам семейной психотерапии.
Если бы вы просто расстались с супругой, то могли бы перелистнуть страницу и начать новую жизнь, забыв обо всем прошлом. В действительности, после развода бывшим супругам лучше, по крайней мере, в первое время не встречаться - слишком сильны обиды и эмоциональные связи. Однако, если у вас есть ребенок, расстаться навсегда не получиться. Бывших родителей не может и не должно быть. Вспомните об интересах ребенка. Пусть у вас с женой не сложилось, но это не значит, что ваш брак был неудачным, ведь ваши дети рождались и росли в любви! Важно, с самого начала не делать из своего развода трагедии. Дети тонко чувствуют состояние взрослых и «зеркалят» их. Если бы вы горевали, убивались, ребенок бы тоже чувствовал беспокойство и смятение. Если родители ругают друг друга (особенно за глаза), ребенок принял бы ваши слова на свой счет. Ваша задача - объяснить ребенку, что мама с папой развелись не для того, чтобы сделать, друг другу больно, а для того, чтобы все могли быть счастливы. Как я уже упоминал, для ребенка отъезд навсегда одного из родителей по силе чувств равносилен его смерти. Несмотря на то, что все взрослые вокруг говорят о своей любви, ребенок понимает: его прежний мир рушится. Ошибка, которую делают многие родители, - уверять ребенка в том, что лично для него ничего не изменится. Это ложь. При разводе меняется весь мир, но за ним придет новый. Я рекомендовал бы родителям сделать так, чтобы после развода и отъезда папы или мамы первое время в жизни ребенка больше ничего не менялось. Даже если вы планируете уехать из этой квартиры, после того как распалась семья и вы остались в одиночестве, постарайтесь сделать так, чтобы няня, школа, город, друзья остались привычными для него хотя бы на несколько месяцев. У ребенка должна быть возможность в ситуации перемен опереться на привычные вещи. Нельзя выбивать сразу всю почву у него из-под ног. Должна быть стабильность».
Часто узнав о разводе, ребенок перестает разговаривать с родителями, закрывается в себе. В такой ситуации взрослым нужно найти золотую середину. Из чувства вины оставшийся родитель может начать душить ребенка своей любовью или же, наоборот, не в силах совладать с собственными чувствами, перестать обращать на ребенка внимание во всем, кроме бытовых вопросов. Если ребенок закрывается, отказывается общаться - это нормально, он проходит свою стадию отрицания произошедшего. Через какое-то время он сможет принять неизбежное и справиться со своими чувствами.
Не стоит успокаивать ребенка, говорить ему: «Не плачь». Слезы - это естественная реакция человека на горе. Для ребенка развод - это разрушение мира, в котором есть он, есть папа и мама, живущие вместе. Дайте ему возможность погоревать. Он имеет на это полное право, такое же кстати как и вы.
И в заключение несколько вещей, которые не стоит делать никогда и ни при каких обстоятельствах. В противном случае вы рискуете потерять доверие своего ребенка.
Никогда не выясняйте отношения при ребенке. Никогда не обвиняйте своего ребенка в том, что он похож на другого родителя. Никогда не произносите фраз типа «мама нас больше не любит». Никогда не диктуйте ребенку, что он должен сказать родителю и когда. Никогда не препятствуйте общению с детьми после развода.
И главное, если ваш ребенок остался с мамой, проявляйте свой интерес и свои чувства к ребенку, в каком бы возрасте это не произошло. Ведь отцовский инстинкт у мужчин нарабатывается в контакте с ребенком.